Enferma

Hace tiempo que tiemblo demasiado, a veces sólo las manos, a veces las piernas me fallan. Sé que es ansiedad, o al menos quiero que lo sea porque me da miedo que haya algún tipo de fallo en mi sistema nervioso. Voy al baño más de lo que me gustaría incluso con medicación, el corazón me late tan rápido que pienso que me va a dar un infarto en cualquier momento... Y no paro de preguntarme qué debería hacer... Tengo más fallos en mi cuerpo últimamente de los que no me siento preparada de hablar con nadie, sólo lo guardo con la esperanza de que no sea real.
No, no soy la típica adolescente dramática, pasan muchas cosas a mi alrededor y siento que yo no soy dueña de nada, ni de mi propia vida ¿por qué? Porque me dedico a los demás en mayor medida.
Anoche una estúpida pregunta me ha hecho mal para dios sabe cuánto tiempo: "¿qué cenaste?" Fue suficiente para una noche de un grito que dio paso al silencio que ha llegado hasta este mismo momento, y que, durará dios sabe cuánto. Miento, no sólo hubo silencio, hoy se rompió para hacer un ataque hacia mi persona y fue entonces cuando me di cuenta de que ayer hubo otro antes de la noche.
¿Saben lo difícil que es aguantar miradas de asco y que te ignoren en tu propia casa? No, obvio que no porque no es normal y lo peor es que sólo tengo esto... Nunca se me ha permitido salir, voy de mi casa a casa de mi abuela y a hacer recados porque "al menos me sirves para algo" tal y como me dijo hoy.
He abandonado mis propios médicos, me he descuidado ¿y todo para qué? Porque ya no estoy haciendo favores, ya estoy cumpliendo obligaciones IMPUESTAS, obligaciones que no son mías pero que se han tornado propias a gusto y disfrute de los demás.
A veces creo que es más de lo que puedo aguantar, y quiero salir de todo esto pero claro... ¿cómo se sale de tu único sustento si te cuesta pedir ir a un cine una vez al mes? Si a esto le sumamos que soy una enferma y una cobarde...
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