"No logro saber lo que soy pero para ti siempre fui el malo"

Otro fin de semana pasado y pisado. Hoy no voy a decir que me encuentro mal pues simplemente existo, sin más. Pero sí puedo decir que tengo miedo de mí misma. Estaba pensando en nosotros, en la forma en que tus labios presionaban los míos, en la forma en la que bailaban juntos... Pensé en las veces en las que nuestros labios se acariciaban pues no hay otra forma de definirlo... Pensé en un día cualquiera tumbada sobre tu pecho, un día cualquiera en el que levanté la cabeza y te besé los labios, luego el cuello, luego el pecho, seguía la barriga y sabemos dónde terminamos. Echo de menos recorrer tu cuerpo, echo de menos recorrer tus ideas, echo de menos nuestras conversaciones... No me di cuenta de que tenía unas tijeras en las manos y mucho menos de que me las estaba clavando, lo que más miedo me dio fue cuando sí que me di cuenta y pensé que era una buena manera de olvidarte. Si me hago daño a lo mejor puedo superarte, el dolor físico no es para tanto y menos cuando me siento así de vacía por dentro y por fuera, es como estar muerta en vida. Siempre voy de valiente, siempre digo que todo lo supero sola pero ahora mismo no encuentro una razón para superarlo, solamente quiero que todo termine de una vez porque algo me dice que esta vez no vas a volver y que no te importo en lo más mínimo. Me voy a hacer daño y no sé exactamente si eso me importa y eso es lo que más miedo me da. Las heridas que me hice esta vez duelen, y fui descuidada de hacerlas en un sitio visible, hacía tiempo que no me cortaba pero lo necesito, necesito superarte y no duele tanto como recordarte. Todo el tiempo que ha pasado, o tan poco ya no lo sé, pero no hay una sola noche que no sueñe contigo y eso me está matando.

Hoy, buscando una forma de superar una ruptura leí que la persona que más sufre es la que es dejada por el simple hecho de que quién la dejó ya había empezado a cortar lazos, a cortar esperanzas y la persona que es dejada tiene todas esas conexiones intactas en su cabeza. Cuando una persona como yo, con ansiedad, ya puedes llamarlo depresión, consigue esa estabilidad y se la rompes de un día para otro es como matarla porque aumentas el desorden que ya había. Yo estaba estable en diciembre, antes de tus promesas lo estaba y cuando llegaste fue lo más bonito de mi vida, pensé que no te merecía, que era un sueño que el único chico del que me he enamorado en mi vida quisiera estar conmigo, Ya daba igual quién era yo porque pensaba que tú valorabas cada parte de mí, entonces yo sí era algo, tú creías en mí y yo podía empezar a hacerlo pero luego... Rompiste todas las conexiones, que perdona por culparte pero es así, creaste tú. Yo no cree conexiones para vivir juntos pero día a día nos veía más y más en un futuro juntos. En el fondo lo sabía, yo sabía que no me podía pasar algo así a mí. Demasiado bonito para ser verdad. Incluso empecé con desconfianza, pensé que te querías vengar (al inicio solo) porque dime, después de todo lo que he pasado en mi vida ¿había alguna forma de que se cumpliera un sueño como ese? No sabes las veces que deseé hablarte cuando no estabas y de repente estábamos hablando, tonteando, te tiraste a la piscina y eso me hizo pensar que yo sí podía valer la pena, que valía la pena vivir una vida si era a tu lado. Pero ahora no hay nada... Me has dejado totalmente rota en la forma en que nunca he estado, todos se han dado cuenta, jamás he llorando en público, por nadie incluso cuando estaban muy mal y ahora es lo que hago durante todo el día y me has dado la mejor razón para odiarme.

Es gracioso, empecé este blog para nosotros escribiéndole a una tal Nana para que nos leyésemos ambos. Ahora te escribo palabras a ti aún sabiendo que voy a ser la única que las va a leer y lo peor es que no sé para qué, si es un recordatorio para el día de mañana, para ver que en un futuro pude superarte o para dejar constancia de cómo me sentía por si me pasa algo.

"Yo quiero antes que me elijan antes de que me prefieran ya que aquello que elegimos es con corazón"