Y hoy, otra vez, no quiero dormir... Anoche volví a soñar contigo, que nos encontrábamos y te dabas cuenta de que todo había sido mentira, que sí me amabas pero con la distancia pensabas que no. Eso no va a pasar porque estás demasiado bien ocupado con los colegas y los juegos como para acordarte de mí. Yo solo soy alguien pasajero, no entiendo cómo es que me buscaste y de pronto se te apaga la llama. No se te apagó antes, cuando fuiste a la mili y sí que estábamos lejos y peleados pero cuando estamos de puta madre ZAS. 

Bueno, no era a eso a lo que venía, o sí, no lo sé. Vine a quejarme por mí, te dije que no subiría más entradas pero ¿sabes qué? Por esa parte que te den, es mi blog y aquí mando yo, de todas formas tú no entras no vaya a ser que te preocupes por alguien que no seas tú mismo. Estoy haciendo un esfuerzo por pasar página inmenso, hasta me metí en tinder para hablar con gente a ver si así me distraigo. Los libros no me valen, los juegos tampoco, salir con mis amigos me dio una ansiedad del copón porque todo, cada calle, cada edificio es un recuerdo a tu lado, así que no volví a salir.

Dirás que tinder está infectado de gente que busca lo que busca pero ya ves tú lo que me importa, nada. Quizá tenga algunas conversaciones interesantes, ahora mismo necesito distracciones para no acabar mal y da igual lo demás.

¿Te haces una idea de la mierda que es para mí soñarte? Te toco con la punta de los dedos, te abrazo con mi cuerpo entero, nada puede ser más bonito y de repente despierto sin nada, sin ti. Y después de eso ¿qué? ¿lloro? ¿qué hago? Pues drogarme con mierdas de pastillas que me hacen dormir más de 16 horas al día pero como ya dije no quiero dormir. No puedo soportar verte, ahí y no tenerte ¿qué hago? ¿dejo las pastillas o es mejor una sobredosis? Es que fuerte putadón que me jugaste esta vez, te doy el broche de oro y la mejor frase se disputa entre "no te quiero como novia", "la llama ni se va a encender ni quiero que se encienda" y "si quieres quedamos para decirte que no te quiero". Gracias crack, por querer arreglarlo y no comportarte como un puto imbécil ¿cuánto te insistí en quedar? ¿cuánto? ¿y vienes a decírmelo cuando ya no hay nada que quedar solo para no sentirte mal por mis pensamientos suicidas? ¿Pues sabes qué? Estoy harta de defenderte, son tu puta culpa por jugar conmigo y ahora tú te desentiendes con tus juegos y tus amigos y yo lo vuelvo a sufrir todo sola y me hundo más pensando que me ha afectado más la ruptura con un gilipollas así (no me refiero al tío del que me enamoré, me refiero a quien eres ahora porque está más que claro que has cambiado) que por el cáncer de mi madre.

¿Y entonces por qué quiero estar contigo? Fácil, no quiero estar contigo, quiero al chico del que me enamoré hace 8 años y del que me volví a enamorar en diciembre. Por el que cogí el coche y me llevé una gran bronca yendo a la aventura, por verlo aunque solo fueran 5 minutos, por el que lo arriesgaría todo. Y no te equivoques, me da igual que digas que estabas mal, cariño, alguien que está mal no se la pasa de asaderos y belingos, eso no justifica nada, a mí que mi abuelo se estuviera muriendo en el hospital no me justificó ante ti ¿y sabes qué? Que soy la puta estúpida que se puso a defenderte "no, él me quiere pero es normal que esté mal porque para una vez que baja el peso y consigue su objetivo lo sube otra vez y estará fatal pero yo lo voy a apoyar y cuando hablemos todo se va a arreglar" JA JA JA. Nunca llegamos a hablar, el bebé no quería y hay que hacer lo que él mande porque los demás no somos personas ni tenemos corazón ni sentimientos. Al menos, para ti no los tengo. Si me compré la mierda de pulsera esta solo para picarme contigo a ver si así te animabas a hacer ejercicio, porque me dirás para qué la quiero yo... Solo me estaba esforzando para ver si te animabas viendo que yo sufría y lo estaba intentando y "compitiendo" con los pasos diarios.

Soy una ilusa, es lo que soy.